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第九十四章

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    夜未央,我一个人拖着条长长的影子,走过白日里喧嚣热闹的街道。街灯昏黄,霓虹闪烁,轻风微凉,我竟有些冷,环抱着胸口,替自己挡风。

    我不想回家,却无处可去。我想买醉,一醉解千愁,我何止有千愁?我的愁是无尽的滔天江水,我想也许酒吧里掺水的洋酒并不能有效将我麻痹。

    我竟然下定了决心,要对老刘说,我已改变了主意,从现在起,我要珍惜我的灵魂,绝不拿去同他交易。

    我竟然是如此顽固而愚蠢的人,竟然明知道这样的决定等于自绝于美好明天锦绣前程,偏,拗不过我那固执的良心。

    我同笑笑,真是一对好姐妹。我们一起从零开始,她经营家庭,我经营事业。又一起回到原点,她离婚,我辞职。

    再加上白饶进来的方辰杰,我们倒是名副其实的悲情三人组。可是那样的悲情在这样寂寞的夜里为何如此可笑?

    那些付出的心血,那些流过的汗水,那些拼了命去争取的东西,在这个孤单的夜里,虚无一如这酒吧内的笑声。

    我站在原地,默默地看着内里。热闹,与我无干的热闹。我从头至顶,不再相信及时行乐能给我真正的满意与富足。

    于是,我迈开步子,继续往前。

    不,就算是醉,我也要醉在自己的家里,就算是流泪,我也不打算流在那样烟火缭绕的地方。

    可我是如此孤单,纵是保有了灵魂,亦是孤单得只有我,与我的灵魂。

    天知道我这是犯了哪门子傻?我忍不住用脚踢地上一个可乐罐,看着它发出呱噪的声音,顺着路面一直滚下去。

    就仿佛我的失去希望的未来——翻滚,谁给我一脚,踢我去哪里,都只能承受,一路滚到无底洞中。

    老刘站在路的那头,将那可乐罐子又踢回我脚边。

    我看着他,他的手插在裤兜中,姿态潇洒到令人心碎。我为什么总是迷恋那样的毒药似的男人?沉默的张闻,纯真的老刘……

    我低一下头,不再看他。脚一动,又将那可乐罐踢过去。

    可乐罐桄榔桄榔迫不及待向着老刘滚去,这一次,那声音竟带着欣喜。

    老刘身形未动,但那罐子又向我这里滚来。

    我们就如三岁大小的孩子,站在深夜路灯下,折腾一只无辜的可乐罐。乐此不疲,孜孜不倦。

    间或有人经过我们,但我们的快乐是有结界的,只属于我们两人的,隐密,私有,无法感染到他们。

    他们只能与他们的冲天的酒气一起,裹着他们的寂寞和乏味,在我们身边走过。是的,他们的人生渗透不进我们的快乐世界,我们的欣喜欢畅,也无法令得他们嘴角挂笑。

    我们一直玩到可乐罐终于破损。

    于是去了便利店买了冰啤酒,两个人排排坐在马路边。

    我微笑:“TVB电视剧里的男女主角通常都是这样的,深夜喝啤酒,买醉,发生故事。然后……”

    我忽然说不出,灌下一大口啤酒,才接下去:“然后他们争吵,误会,和解,再争吵,再误会,再和解,终于有天,他们决定分手。”

    老刘将他的啤酒罐碰了碰我的,自顾自说:“你欠我一顿晚餐。”

    我又喝一口酒:“老刘你会不会恨我?我想取消交易。”

    他不出声。

    我仰头将酒都倒入喉中,呛得乱七八糟,咳得一塌糊涂,涕泪交流。

    他拿出一张纸巾,替我擦脸。

    我不敢看他。我不知道停止交易会不会害到他,他是一个魔鬼,但他也有老大。而在我的认知中,没有一个老大会喜欢办砸的交易。

    他轻轻地,仔细地擦拭,我的肌肤感受到他的体贴,我本能觉得我对不起这样的体贴。我的头垂得更低:“你,不会怪我吧?我是猪,看不清楚自己,也不明白自己。我抱怨天抱怨地,我以为只要我抱怨了就可以把责任推出去,我以为我就可以心安理得变坏,我以为这样会很好。可是我错了,我低估了自己,老刘,我没有那个勇气,我好不容易找到了一点灵魂,却忽然发现原来我舍不得它。我不想变成杜力,我觉得丑陋,恶心,那样苟活着,除了行尸走肉,还能用什么样的词语来形容定义?我不要作那样的人,老刘。

    我会很穷,穷一辈子。可是我至少能痛痛快快地作一个人。而不是一粒沙尘,一只禽兽,一个无脑的等死的白痴。

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